أسباب تغير الأزواج بعد الزواج والحل:

إن تغير السلوك مشكلة شائعة في السنة الأولى حيث يكون الزوج يتصرف بطريقة في فترة الخطوبة، ولكن بعد الزواج أصبح يتصرف بطريقة أخرى.


على سبيل المثال:

كان أحد الأزواج سخياً للغاية بماله عندما كان يلتقي بخطيبته قبل الزواج؛
فلطالما تكررت زياراتهما للمطاعم الجميلة واقتناؤهما للزهور والهدايا باهظة الثمن، وعندما تزوجا، تحول الزوج إلى انسان بخيل، حيث كان لا يريد إلا أن يأكل الوجبات الصينية الرخيصة، وكان كثير التدقيق في فواتير بطاقات الائتمان الخاصة بزوجته، ويتحدث باستمرار عن الاستثمارات، وكانت معظم نزاعاتهما تتعلق بإنفاق زوجته.

وكان أحد أسوأها عندما عادت إلى المنزل بعد ظهر يوما بارد في يناير وخلعت جواربها وأحذيتها لترتاح؛ فلاحظ زوجها أنها قد قامت بزيارة لصالون تجميل للعناية بقدميها وأصابعها؛ فقال دون تفكير: "لماذا تحتاجين إلى هذه العناية في الشتاء؟ من سيشاهد أصابع قدميكِ؟ أنتِ تهدرين المال،" لماذا لا يمكنكِ فعل ذلك بنفسك؟" ثم تبع ذلك جدالاً استمر لساعتين.

.


.

"تكلفة هذه العناية 15 دولاراً، وأريد أن أعتني بأصابع قدمي في الشتاء، لقد كنت تنفق 15 دولاراً على المقبلات عندما كنا في أيام الخطبة، لماذا تصنع من هذا أمراً كبيراً؟" ثم ألقت خطبة مدتها 20 دقيقة حول كيف أنها تعمل بجد مثله تماماً، وأنه من حقها الحصول على بعض الدلال.

أراد زوجها أن يعرف كيف سيوفران المال من أجل المنزل والأطفال إذا كانت هي تبذره في صالونات التجميل، وعلى المكالمات الهاتفية الطويلة مع الأصدقاء في جميع أنحاء البلاد، وأزواج لا حصر لها من الأحذية؛ قالت الزوجه أنت تبالغ في ردة فعلك؛ 15 دولاراً لن تؤثر علينا"، فرد عليها الزوج قائلاً " إنها تضاف إلى بعضها؛ وفوق هذا، لا يمكنكِ إنفاق المال كما لو كنتِ غير متزوجة، يجب أن نبني منزلنا معاً."

عندما راسلتنا الزوجة، أوضحنا لها أن سلوك زوجها لم يكن غير معتاد؛ ففي فترة الخطبة يحاول الرجل أن يثير إعجابك، ولكن عندما يتزوجك، يفكر في أمور أخرى مثل دفع الرهن العقاري والادخار للرسوم المدرسية.

كانت الزوجة بحاجة إلى خفض توقعاتها، أن لّا تتوقع أن يكون زوجها أقل حرصاً على التمويل، وأن لّا تشعر بالإهانة إذا تساهل عن إنفاقها؛ فنصحناها بأن تقدر اهتمامهُ كثيراً بتأمين مستقبلهما، لم نخبرها أن تقلل من إنفاقها - فهذا شأنها - ولكن أن تتفهم وجهة نظره، وقلقه، وحقه في التعليق حول المال دون أن تكون دفاعية أو عنيدة،

واقترحنا أنهُ في المرة التالية التي يتفحص فيها إنفاقها، عليها أن ترد بهدوء، "أعلم، قد تكون على حق، لكني أحب حقاً العناية بأقدامي؛ إنها تجعلني أشعر أنني بحالة جيدة."

ربما يكون تغير السلوك بالنسبة لزوجك هو أنه اعتاد على الاستمتاع بوقته والخروج كثيراً، والآن هو ملتصق بالتلفاز، وأصبح مملاً قليلاً.
.


.
وربما يكون تغير سلوك زوجك هو أنه كان كثير التمارين عندما كنتما في فترة الخطبة، وهو الآن يتناول وجبات خفيفة باستمرار، وانتهت عضويته في النادي الرياضي، وزاد وزنه في هذه الحالة، لا يمكنكِ القيام بشيء سوى التعايش مع هذا.

من غير الواقعي أن تتوقعي من الرجل أن يتصرف بالطريقة التي فعلها بالضبط عندما كنتما في بداية تعارفكما، بل إننا سنغامر بالتخمين أنكِ أنتِ ربما لم تعودي تمارسين الرياضة بنفس القدر، أو تضعين الكثير من المكياج أو الكعب العالي أوحمالات الصدر المبطنة كما كنتِ تفعلين وأنت ِعزباء،

والشيء نفسه ينطبق على الرجال؛ فعندما يشعر الرجل بالراحة معك، فإنهُ يميل إلى الاسترخاء بطريقته الخاصة، سواء أكان ذلك بتقليل الإنفاق أو كثرة الأكل أو عدم الحلاقة؛ فهو لم يعد يحاول إثارة إعجابك في كل لحظة، لكنه لازال يحبك ويشعر بالراحة النفسية معك.

ومع ذلك، إذا كان وزن زوجك قد زاد بشكل كبير، وأنتِ قلقة للغاية بشأن حالته الصحية، يمكنكِ محاولة مساعدته عن طريق اتباع العادات الصحية، وطهي الوجبات الصحية، وشراء دراجة تمارين رياضية في عيد ميلاده القادم، ولكن رجاءً لا تلقي عليه المحاضرات – فهي نادراً ما تنجح!

لسوء الحظ، في بعض الأحيان، لا يتعلم الرجل الدرس والتزام نظام غذائي إلا بعد أن يعاني من نوبة قلبية أثناء محاولته الجري خلف أبنائه!!!

وهذه حالة أخرى

🌷 حيث كان على الزوجة أيضاً أن تتعلم كيف تتكيف، بدلاً من الإصرار على أحلامها حول السنة الأولى من الزواج؛ فلطالما كانت تفترض أن العروسين يجب أن يتناولا العشاء معاً، على الأقل معظم الوقت.
.



🌷 هي تعمل معلمة، وتعود للمنزل قبل الرابعة مساء، وعادة ما تطبخ وجبة طعام شهية لزوجها الطبيب، ليتناولاها معاً في الساعة السادسة مساءً، ولكن تقريباً كل مساء كان يتصل بها ليقول إنه سيتأخر، في البداية كان يتصل ليقول إنهُ سيتأخر عشر دقائق، ثم نصف ساعة، ثم أصبح يقول "تناولي الطعام من دوني"، وكان الذي يؤخره إما حالة طارئة أو عمل مكتبي أو توقف كان عليه أن يفعله في طريقه إلى البيت، وكان يعود للمنزل حوالي السابعة أو الثامنة مساء، وكان عليها أن تعيد تسخين وجبتهُ وأن تشاهده يأكل، لم يكن هذا يدور في خلدها من قبل.​


🌷 حينما راسلتنا هذه السيدة بمشكلتها، نصحناها أن تكون واقعية بشأن طبيعة عمل زوجها، وأن تفترض أنها ستأكل بمفردها طوال الأسبوع، لذا فسوف تكون مفاجأة سارة لها إذا تمكن من تناول العشاء معها في أحد هذه الأيام، أو يمكنها دعوة صديقة لها، أو أن تعمل شيء ما بين السادسة و الثامنة مساءً لذلك لن تكون مضطرة للانتظار في المطبخ لمكالمة زوجها التي ستغضبها.

🌷 والآن حوّلا عشاء نهاية الأسبوع إلى مناسبات خاصة، فيطبخان معاً، أو يذهبان إلى عشاء رومانسي في الخارج، وأصبح كلاهما يتطلع إلى هذه المناسبات كل أسبوع.

وقد تكون بعض معضلات الزواج في السنة الأولى أكثر جدية من تناول العشاء معاً.


وهذه قصة اخرى


🌷 زوجة أحبت زوجها كثيراً لدرجة لم تفكر أنها بزواجها منه ستترك أصدقائها وعائلتها ووظيفتها في المدينة، حيث عاشت حياتها كلها، وستنتقل إلى الريف حيث كان الزوج يملك منزلاً وعملاً؛ لقد افترضت أن الحب سيتغلب على كل شيء، ولكن بحلول شهرهم الثاني من الزواج، أدركت أنها لم تكن قادرة على التحمل! والغياب عن المدينة أرهقها.

🌷 وكانت تشعر بالملل والوحدة، وكانت تشتكي طوال الوقت قائلة "إذا كنت تحبني، دعنا ننتقل إلى المدينة، ولكنه رفض الانتقال، وطمأنها بالقول "سوف تعتادين على ذلك، فهذا ما يحصل للجميع"، وجدت إجاباته فاترة وقاسية؛ فمن السهل عليه أن يقول ذلك لأنه عاش هناك طوال حياته.





بعد الخلاف لمدة ستة أشهر أخرى حول مكان الإقامة، راسلتنا و أخبرناها أنها إذا أرادت البقاء متزوجة منه، فعليها أن تقبل وضعهما المعيشي، وأنه من غير الواقعي الاعتقاد بأنهُ سيقبل بالانتقال، ونصحناها بالكف عن إخبار زوجها عن مدى بؤسها، وأن تركز جهدها علي إيجاد عمل والالتقاء بالناس في المنطقة، وأن تتخلى عن جمل مثل: "إذا كنت تحبني ..." أو "أكره الريف" في محادثتهما.


استغرقت الخطة بعض الوقت، ولكن بعد بضعة أشهر، وجدت الزوجة وظيفة بدوام جزئي في الحي الذي تقيم فيه، وكونت عدداً من الصداقات بعد أخذها فصلاً دراسياً ليلياً، والانضمام إلى صالة الألعاب الرياضية، وفجأة، لم تعد الحياة الريفية سيئة بالنسبة لها.


بالإضافة إلى ذلك، شعر الزوج بالسرور من تكيفها مما دفعه ليقترح رحلة في نهاية الأسبوع إلى المدينة، وهي الرحلة التي أحباها لدرجة أنها أصبحت نشاطاً متكرراً في عطلة نهاية الأسبوع.


إذا كنتِ تتجادلين مع زوجك حول قضية كبيرة أو صغيرة، حاولي أن تخفضي توقعاتك حول السعادة الزوجية؛ فقد تكون هناك مفاجأة سارة، لأنه قد يوافق أن يفعل شيء مما تريدينه، تذكري أن الطريقة الوحيدة للحصول على ما تريدين طوال الوقت هي أن تعيشي بمفردك - وحتى هذا ليس مضموناً؛ فقد يؤرق نومك جار صاخب بقدر ما يفعل شخير الزوج.

بعد الزواج قد تصبحان أكثر إنفتاحا بشكل أحيانا غير مستحب:

1. أعجبت به وأحببته لأنه كان ذلك الرجل المميز ( جنتال مان ) هكذا رأيته ولهذا أغرمت به، لكن بعد الزواج بعدة أشهر إنهارت الصورة التي كنت أراها عليه سابقا، بات زوجي يدخل إلى الحمام ولا يغلق الباب وراءه والتي كانت بالنسبة لي تجربة جديدة، لم أفهم سببها، إذ يجعلني أسمع كل الأنشطة الحيوية المقززة التي يقوم بها هناك، صوته وهو يتبـــ......ول، وهو يتـــــ....... غوط، بل عادة لا يمانع من أن يخرج الريح أمامي أو يتكرع، مع الوقت بدأت أفقد إعجابي به وحتى أحترامي له في بعض الأحيان.
.









.
2. يستيقظ زوجي من النوم بفم ذو رائحة كريهة للغاية، ويريد أن يمارس الجماع فورا، وتقبيل فمي، وحينما أطلب منه أن ينتظر حتى نغتسل، يرفض، ويقول بأني أفسد عليه تلك اللحظات الثمينة التي يحب أن يمارس فيها الجماع، وإن ألححت عليه بغسل فمه فقط، ينزعج ويفقد رغبته ويرتدي ملابسه ويذهب إلى علمه، وكأني أنا المذنبة، لذلك بت أسمح له بممارسة الجماع بمجرد أن يفتح عينيه، لكن بدون تقبيل وهذا الأمر جعله أيضا منزعجا، بينما بالنسبة لي أنا فقد بدأت أنفر منه بسبب عادته المقززة تلك.
.
.







.
.3. زوجتي لا تمانع من الصراخ أمامي على أطفالنا أو على الخادمة أو حتى على سائق التوصيل، إنها تصرخ طوال الوقت بلا تهذيب، وتأتي في نهاية اليوم لترتدي لي أجمل الملابس وتشعل الشموع وتشغل الموسيقى الهادئة وتتظاهر بأنها أمرأة جميلة رقيقة أنيقة تريد أن أدللها وأن أشعرها بأنوثتها، في الحقيقة أعتقد أني سأصبح شخصا إنفصاميا لو فعلت ما تريده مني، لأني في جميع الأحوال لا أكاد أنسى مظهرها وهي تصرخ، فأفقد حتى مجرد الرغبة في تقبيلها.
.

.








4. تضع زوجتي الخيار على وجهها طوال النهار أمامي، ثم تضع أيضا تلك الخلطات ذات الرائحة الكريهة في شعرها، لا أنكر أنها تتمتع ببشرة وجه جميلة وشعر براق جذاب، كنتيجة لعنايتها الكبيرة بنفسها، لكني في جميع الحالات أضطر إلى رؤية كل ما تقوم به لتحصل على هذه النتائج، فأنا مضطر للحديث طوال اليوم مع إمرأة يغطي وجهها طبقات من البيض بالنشا أو يقطر من شعرها زيت الزيتون بالقرفة، هذا عدا عن ما تدهن به جسدها من الطين الحراري وأشياء أخرى لا أفهمها، تضعها طوال النهار، وفي أثناء تواجدي في البيت، مرتين إلى ثلاث مرات أسبوعيا، ثم تأتي في نهاية اليوم لتتأنق وتتقرب مني على أمل بأن أقبلها وأقضي وقتا ممتعا معها بعد ان استحمت وأصبحت شهية، لكن بالنسبة لي فإن صورتها وهي مغطاة بكل تلك الخلطات المقززة لا تفارق عقلي.
.
.


.
هذه هي أربع حالات شائعة، تقتل الحب والإعجاب بعد الزواج وتجعل الزواج باهتا ومملا وربما أيضا منفرا.

بينما أقدم لكما هنا مجموعة من النصائح الهامة التي لكي تجعلان زواجكما ينجو:

1. قللا من الإنفتاح على بعضيكما البعض:

فإن بعض التحفظ ضروري يا أعزائي، من المهم أن تبقيان شيئا من التحفظ، فيخفي أحدكما عن الآخر تلك المناطق الإنسانية الطبيعية لكنها مقززة عن الآخر،


2. تسترا حول كل مالا يسعد الآخر رؤيته:

لماذا لا يغلق الزوج باب الحمام حينما يقضي حاجته؟ لماذا لا يعالج مشكلة الشخير التي يعاني منها؟ لماذا لا يضع الزوجان معطر الحمام أو يرشان معطر الجو قبل الخروج من الحمام، تلك بادرة لطيفة وتجعل الآخر يشعر بأنك تحترم مشاعره وتحرص على إعجابك بك.


3. اختارا الوقت المناسب لممارسة الأنشطة الخاصة:

لماذا لا تختار الزوجة ساعات غياب زوجها عن البيت لتقوم بكل خلطاتها التجميلية، وتتجنب تماما أن تجعله يراها مغطاة بكل تلك الأشياء، في الحقيقة من الأفضل أن تبقى حيل المرأة للمحافظة على جمالها سرية، ويكتفي زوجها فقط برؤية النتائج الجميلة.


​4. تجنبا العادات الضارة في جميع الحالات:

بالنسبة للصراخ، فالصراخ في حد ذاته غير صحي، لا للمرأة الصارخة ولا للشخص الذي تصرخ عليه، فليس من الصحي أن تصرخ الأم على أطفالها لأن هذا سوف يعقدهم، وليس من اللائق أن تصرخ على عامل التوصيل فهو مجرد إنسان مكدود وليس ناقص المزيد من الإضطهاد، يعني عليها أن لا تصرخ وتعالج أمورها بتعقل وهدوء، سواءا أمام زوجها أو لا.


​5. الإعجاب هو أساس الحب:

إن لم يكن الشريك معجبا بشريكه فكيف سيحبه؟ يجب أن يكون هناك إعجاب في البداية، لكن كيف سيعجب أحدهما في الآخر إن كان لا توجد أي خصوصيات،


6. هناك فرق بين الوضوح والطلوح:

من الجيد أن يكون الإنسان واضحا أمام شريكه، لكن بحساب، فهناك أشياء حقيقة ليست للتصريح، من المهم أن تبقى خفية، لانها ليست مهمة أمور إنسانية روتينة، من الطالح وليس من الصالح توضيحها أمام الشريك.


7. اجتهد في إخفاء كل ما يفسد الأجواء:

فمن سيحب أن يشم رائحة كريهة من الآخر، فقط لأن الآخر قرر أن يستلقي في البيت عدة أيام بلا استحمام! ثم يقول ذلك منزلي وأريد آن آخذ فيه راحتي وعلى زوجتي أن تتعود!!!!

نعم ستأخذ راحتك، لكنك لن تكسب إعجابها، فكلما كان الإنسان متحفظا ولديه حدود معينة كلما كان أكثر إثارة للإعجاب.

إن مسألتين رئيسيتين يجب حلهما في الزيجات هما التقارب والإعجاب، الزيجات أنواع، ويحتاج الأزواج إلى وضع قواعدهم الخاصة التي تناسبهم بشكل أفضل.

1. الزواج المتقارب بشدة: يمكن أن يكون التقارب شديدًا بين الزوجين، لدرجة أن أحدهما أو كليهما له وجود ضئيل بعيدًا عن الآخر.

2. أالزواج المتباعد بشدة: حيث ينمو كل شريك بعيدًا عن الآخر على مر السنين بحيث يعيشان في عوالم منفصلة تمامًا، كما يحدث مثلا عندما يعمل الزوج في بلد غير البلد الذي تقيم فيه الزوجة.

3. الزواج المتقارب المتباعد: يجب أن يجد الأزواج مستوى التقارب الخاص بهم الذي يلبي احتياجاتهم من الرفقة والعلاقة الحميمة دون سلبهم احتياجاتهم من أجل الاستقلال.

لا يوجد مستوى واحد صحيح من التقارب؛ ما يشعر به أحد الزوجين قد يكون خانقًا للآخر. نحن جميعًا نختلف في درجة القرب والاستقلالية التي تناسبنا بشكل أفضل، وقد تتغير تفضيلاتنا بمرور الوقت.

قد يرغب كل منهم في مستوى عالٍ من التقارب ولكن قد يختلف حول معنى ذلك. قد يعني بشكل أساسي القرب الجسدي، بينما قد ترغب في الاتصال العاطفي بشكل أساسي.​

"لا يمكن للناس تغيير جوهرهم الأساسي حتى لو حاولوا ذلك، ومن العبث مطالبتهم بذلك". "لكي تحب وتتزوج شخصًا ما، يجب أن تقبل جوهر الشخص الآخر؛ يجب أن تقبل من هو أو هي. يمكنك الضغط من أجل تغيير بعض السلوكيات والعادات، ولكن ليس في جوهره. الزواج صفقة شاملة؛ تحمل المكاسب والخسائر في نفس الوقت، لا يمكنك أن تستخدم حق النقض (الفيتو) لعنصر على شخصية شريكك حيث يمكنك التخلص من السمات التي لا تحبها "!!!!

لذلك على كل طرف أن يتقبل الطرف الآخر، على مميزاته وعيوبه، فبقدر ما تكسب من مميزات شريك حياته، أنت تخسر أيضا في المقابل بسبب عيوبه، وهو يفعل الأمر نفسه، لكن من الجيد أن يتم تصدير المميزات في الحكم على الشريك بدلا من تصدير العيوب والنظر إليه باستنقاص، فكلنا نحمل العيوب من منا لا يفعل يا صديقي؟!

لكن في المقابل من المهم أن يحاول كل طرف أن يخفي عيوبه، ليس أمرا خاطئا، بل على العكس، هذا ما يجعل الآخرين يشعرون بالراحة معك اكثر،

تأمل:
حينما يتعرف الرجل إلى أمرأة أخرى غير زوجته فإنه يعاملها معاملة أخرى، ويبقي الكثير من الأشياء المنفرة التي اعتاد على القيام بها أمام زوجته يبقيها بيعدة مخفية، لكي لا ينفر منه المرأة الجديدة، حتى تتحول تلك المرأة إلى زوجته، سيقوم بالتعامل معها تماما كما تعامل مع الزوجة السابقة، وبالتالي ينخفض الإعجاب بيهما من جديد، وقد يتلاشى، ويجد نفسه بحاجة إلى أن يتعرف إلى إمرأة جديدة، وأن يتظاهر أمامها بأنه الرجل الكامل، الرجل الذي ترغب به، الرجل ( حنتال مان ) وهكذا ... لن يستقر ...

منذ البداية يا صديقي، أجعل حياتك مع زوجتك الأولى والحالية حياة متزنة، وعلاقة ذات حدود، ليس بقصد أن تبعدها عنك أو عن خصوصياتك، لكن تحفظ قليلا، حاول أن تبدو أمامها دائما في أفضل حال وأبهى صورة، هي من تستحق أن تراك في أحسن حالاتك ولا أي شخص غيرها، وكذلك أنت عزيزتي الزوجة، فليس هناك من داعي إلى أن تصرين على تغيير ( حفاظة أبنك ) في حمام غرفة نومكما، تاركة الحفاظة في سلة القمامة مفتوحة تنتشر رائحتها الكريهة في كل مكان،

قد تقولين الآن: إنه ابنه أيضا عليه أن يعتاد !!!

يعتاد ماذا عزيزتي ؟ يعتاد رؤية الحفاظة مفتوحة في قعر القمامة؟!!! لماذا عليه أن يعتاد الأمر.
أنا أفهم أن على زوجك أن يغير الحفاظة أحيانا على سبيل المساعدة وتحمل المسؤولية، لكن لا أفهم لماذا على الحفاظة أن تنشر رائحتها في كل مكان، ضعيها في كيس وأربطيه قبل أن ترمي بها في سلة القمامة.

كذلك ليس من المهم أن يعرف كل ما عانيته طوال اليوم، يكفي أن تخبريه ما يجعله يشعر بأنك كنت بطلة اليوم، اذكري له فقط الأحداث الجيدة والثمينة وتجاهلي تماما الحديث عن عدد المرات التي بصق فيها ابنك على ملابسك، أو كيف تعثرت أمام طالباتك في المدرسة وسقطت، أو كيف كانت إحدى صديقاتك جميلة اليوم!!!! ليس عليه أن يعرف مدى جمال صديقاتك أعتقد أن هذا مفهوم.