(1) القاعدة الأولى للسعادة الزوجية: قواعد الخطوبة السعيدة الناجحة.

**سعاده** · 2022-05-15T03:35:24

لقد حان الوقت لمقابلة عائلته التي ستكون عائلتكِ الثانية في المستقبل، قد تشعرين بالتوتر والهلع والعصبية جراء ذلك اللقاء، فاحتمال مقابلة والديه يمكن أن يكون شيئاً مدمراً للأعصاب؛ لكنه أمرٌ لابد من حدوثه. فإن تعزيز علاقة جيدة مع أقاربك المستقبليين لا ينبغي أن يكون بهذه الصعوبة. ولجعل الأمر أكثر سهولة نقدم لك بعض النصائح التي يمكنك القيام بها لتعزيز نفسك. طرق لجعلهم يقعون في حبك:
.

.

استاذة سعادة، جزاك الله ألف خير على هالدورة، أنقذتينا من الحيرة، استاذتي، انا اكبر وحده في شقيقاتي، خطبوني ناس من عائلة طيبة، وقالت الأم لامي بنجي نتعرف عليكم، اتوقع جايين يشوفوني اذا ناسبتهم بعدين يخطبوني المشكله من عرفت الخبر، وأنا متوتره بطني توجعني، ومني عارفه ايش البس '! غير كذا انا خجوووله مره بالذات انهم مايقربون لنا ولا اعرفهم😢 علميني ايش البس وهل احط اساس خفيف عادي ؟؟؟ انا قلت بحط اساس خفيف بس يوحد لون البشره وبحط مسكرا وروج خفيف!

.

استاذتي سعاده، ربي يسعد أيامك، أهل حبيبي بيجونا إن شاء الله عشان يشوفوني، وهم من قبيلة ثانية، ما نعرفهم وما يعرفوني، لأن أهلي يعرفون حبيبي بس صديق أخوي، وهذي أول مرة يجونا أهله ونتعرف عليهم، مو عارفة إيش أسوي، كيف أتصرف، بس ودي أظهر بطلة حلوه واعجبهم
حابه اخذ رايك أ.سعادة واستفيد من علمك، لانه جاين أهل حبيبي يشوفوني .. يعني يحكمون علي إذا أناسبهم وأناسب ولدهم أو لا، أنت فاهمة طبعا، وانا مررررررررررره خايفه لاني خجوله مررررررررررررررررررررره الله يعدي هاليوم على خير، أمي تقول ان امه صعبة مرة، وكيف اتصرف اذا جو، اسكت؟ وكيف اسيطر عالخوف الله يستر .. ؟؟

.

اهل خطيبي جايين يزورونا بعد يومين الخاطب طلب يشوفني قبل اسبوعين، وعجبته، وعجبني، وتكلمنا وتفاهمنا، طبعا بدون علم الأهل، صديقتي رتبت الموضوع، لأن الخاطب شقيق زوجها، والحمدلله صار تفاهم بيني وبينه، عشان كذا أهله بيجون يتعرفون علينا، مدري وش اسوي كيف اطلع لهم وكيف اقابلهم، ودي أعجبهم

💝جمعت كل الاستفسارات التي جاءت في الردود على هذا الفصل، لأرد عليها دفعة واحدة وأقدم هذه النصائح الفريدة، والمفيدة لكل فتاة مقبلة على مقابلة أهل خطيبها.

.

.

💝إذا حان الوقت لمقابلة عائلته التي ستكون عائلتكِ الثانية في المستقبل، قد تشعرين بالتوتر والهلع والعصبية جراء ذلك اللقاء، فاحتمال مقابلة عائلة حبيبك يمكن أن يكون شيئاً مدمراً للأعصاب؛ لكنه أمرٌ لابد من حدوثه. فإن تعزيز علاقة جيدة مع أقاربك المستقبليين لا ينبغي أن يكون بهذه الصعوبة.

💝ولجعل الأمر أكثر سهولة أقدم لكن جميعا بعض النصائح التي يمكنك القيام بها لتعزيز ثقتك في نفسك أمام أهل خطيبك. طرق لجعلهم يقعون في حبك كما وقع أبنهم في حبك:

1. ذاكري الموقف وتحضري له

قدمي لنفسك معروفًا واستفيدي من نصائح كبار السن في عائلتك👵👴، اطلبي النصيحة والمشورة منهم، لأن والدة ووالد خطيبك ليسا من جيلك، وإنما قد يكونان من جيل والديك أو حتى جديك، لذلك لن تفهمين ما الذي سيثير اعجابهم بك على وجه الخصوص، ربما أنت لديك الكثير من الصفات الجميلة، لكن بسبب خطأ واحد غير مقصود منك، يرفضونك، ذلك لان الخطأ الذي قمت به هو شيء كبير ومستهجن في عاداتهم، من الجيد أن تستشيري كبار السن بشأن ملابسك، وطلتك، وكلامك، وطريقة حضورك، وتوقيت دخولك وتوقيت انصرافك، هذه عادات لازالت هامة، حتى حينما تشعرين أنت كفتاة متحضرة بأنها لم تعد ذات قيمة، قد يكون هذا صحيح بالنسبة لك ولخطيبك لكن بالنسبة للأهالي وكبار السن، هي جوهرية في القبول والرفض.

ستشكرين نفسك لاحقًا عندما يكون أهل زوجك منبهرين جدًا ببشخصيتك المستنيرة و(ذرابتك ) وحسن تقديمك لنفسك، واحترامك للعادات، ومهاراتك المذهلة في إدارة الحديث، والتعبير عن نفسك، ويرون فيك الفتاة المناسبة لتكون زوجة لابنهم الحبيب على قلبهم.

2. اختاري الملابس المناسبة

وتجنبي الملابس التي تكشف عن الكثير من الجسد، مثل البلوزة القصيرة التي تكشف السرة، أو التنورة القصيرة التي بالكاد تغطي المؤخرة، واختاري الملابس الأنيقة غير المكشوفة، ارتدي ما يعبر عنك وعن شخصيتك ولكن باعتدال، فالإغراء ( ابنهم هو المعني به ) وفري كل ملابسك المثيرة من أجله، بينما أمام أهله، فكل ما يعنيهم هو التعرف إلى أخلاقك، وطيبة قلبك، وقدرتك على أن تكوني السكن الآمن لأبنهم وأحفادهم القادمين لهم منك، يهمهم أن يتأكدوا من قدرتك على تربية ابناءك تربية صالحة، وأن تكوني ذكية كفاية لتعتنين بأحفادهم وتربينهم أحسن تربية!

ولا مانع من إرتداء ملابس تقليدية، إن كانت هي الملابس السائدة لديك، لكن إن لم تكن كذلك فلا داعي أن ترتديها فقط لتشعرين أهل خطيبك بأنك فتاة تحافظ على التقاليد، لأنهم في نهاية الأمر يرغبون في رؤية فتاة أيضا عصرية، تسعد ابنهم، من الجيد أن ترتدي ملابس متوسطة، ليست عصرية جدا، وليست تقليدية تماما، اختاري ما يجعلك تبدين شخصية متوازنة، هادئة عاقلة، ومتزنة، في النهاية هم يزورونك ليرونك أنت وليس ملابسك.
.
.

.
.
3. احرصي على أن يكون مظهرك نظيفا:

النظافة هي كل شيء يمكنك الإعتماد عليه، فلا يمكن لعائلة مهما كان مستواها أن ترحب بفتاة قليلة النظافة في بيتها، عليك أن تهتمي بنفسك جيدا، دائما، وبشكل خاص قبل اللقاء، انتبهي مثلا إلى تقليم أظافرك، والرائحة العطرية الهادئة، ورائحة الفم المنعشة، والأسنان النظيفة التي تتألق بياضا مع ابتسامتك المتزنة، لا تبالغي في وضع المكياج أيضا، يكفي أن تضعي القليل منه الذي لا يخفي ملامحك الطبيعية، فالمبالغة في وضع المكياج تجعلك تبدين أقل ثقة في نفسك، وأقل ودية وانفتاحا مع الآخرين.

4. استرخي وخذي نفسا،قبل اللقاء:

فأي توتر تشعرين به سيبدو واضحا على وجهك، وهذا بالتأكيد لن يكون مناسبا، ولا في صالحك، احصلي على جلسة مساج مثلا قبل الزيارة بيوم واحد، أو على حمام دافيء برائحة اللافندر المهدء للأعصاب، فغالبا ما يصاب الإنسان بشكل عام بالتوتر في مثل هذه المواقف، اشربي كوبا من شاي البابونج، أكثري من تناول الباذنجان، فكل هذه المأكولات تساعدك على الإسترخاء، وتجعلك أكثر هدوءا في اللقاء.

وتذكري لن تكون نهاية العالم، إن لم تنالي إعجابهم، ففي نهاية الأمر هذه أنت وهذا ما أنت عليه، إما أن يقبلون بك كما أنت، أو فلا بد أن حظك سيكون أفضل بكثير مع عائلة أخرى، وشخص آخر، أما إن كان ابنهم مغرم بك، ويريدك أن تعجبين أهله لكي يتزوجك، وكان أهله صعبين المراس، معقدين في معاييرهم للقبول، فتأكدي أنك لن تكوني سعيدة مع هكذا رجل بعد الزواج، وبشكل خاص إن كان رأي أهله يهمه جدا، وأهله غير معجبين بك مطلقا،

ابتعدي عن وجع القلب، 😞 وانتظري أن يأتيك الحظ برجل أفضل حالا.
.

.

5. معالجة مشكلة الاسماء:

لا ترتكبي خطأ مخاطبة الأصهار بشكل غير رسمي أو باسم لم يخبروك به. هذا صحيح بشكل خاص في الثقافات الأخرى، حيث يمكن أن يكون استدعاء الوالدين بأسمائهم الأولى علامة على عدم الاحترام. أفضل حل هو أن تسألي ببساطة كيف يريدون أن يتم التعامل معهم. عالجي هذه المشكلة على الفور أو اسألي خطيبك عن طريقة النداء المناسبة لوالديه.

مثلا قد تحب والدته أن تنادينها بلقب ( عمتي، أو خالتي فلانة )، أو قد تفضل أن تنادينا بلقبها العملي في البداية مثلا إذا كانت طبيبة أو حاصلة على درجة الدكتورة فتقولين لها ( دكتورة ) وهكذا، يجب أن تكتشفي ما هي الطريقة المناسبة للتعامل مع اسم أم زوجك واسم ابيه.

6. تحكمي في لغة جسدك:

فليس أسوأ من أن يلاحظ أهل خطيبك ضيقك😱، أو تململك، من خلال لغة جسدك.

انظري في عيون زوجك المستقبلي، إن كان جالسا معكم، أو انظري في وجوه الحاضرين وبشكل خاص الشخص الذي يتحدث بينهم، وإن كنت تشعرين ببعض الحياء أو الخجل، فلا تنظري حول الغرفة بل حاولي النظر إلى والدتك بابتسامة 🙂 مثلا، فيفهمون أنك خجلة بعض الشيء.

اضغطي بقدميك لكي لا تهزينهما بتململ 😒، لا تنظري إلى ساعة يدك، ولا تتفحصي هاتفك كل حين بل أبقيه بعيدا عنك. ليست هناك حاجة للمخاطرة بفقدان احترام أصهارك المستقبليين بسبب أشياء ليست ذات قيمة.

حينما تتحدثين اجعلي كلامك معهم شاملاً، أي قومي بالنظر إلى الجميع عند التحدث، وإشراكهم في المحادثة إن أمكن،

6. إن كنت في علاقة حب طويلة بابنهم:

فهذا لا يعني أن تشعرينهم بذلك، أو تتصرفين معه بمنتهى الأريحية، لاداعي لإشعارهم أنكما تتجاهلان وجودهما، فهذا يجعلهما يشعران بقلة الإحترام، وفي الوقت نفسه لا تتجهمي كما لو كنت لا تعرفينه، بالعكس كوني طبيعية، فأنت تعرفين أبنهم، وسعيدة بالإرتباط به، هذا هو كل ما يحتاجان لمعرفته، بدون تفاصيل أخرى، وبدون دلائل إضافية، ابتسامتك العابرة في وجهه تكفي.

و بغض النظر عن مدى تحرر والديه، تجنبي الحديث عن تفاصيل علاقتك بابنهم نهائيا، ما يحدث بينك وبينه يبقى سرا لكما أنت وهو فقط، والديه غير معنيين بالأمر، وجودهما اليوم في هذا الزيارة هي شكليات إجتماعية ضرورية، ورغبة فقط في الشعور بالإرتياح فيما يقبل عليه ابنهم من حياة زوجية، صدقيني يا صغيرتي لا أحد يريد أن يعرف كيف التقيتما أو كيف شعرت حينما رأيته لأول مرة، أو كم مرة خرجتما فيها معا، لا أحد حتى أكثر الأهالي تحررا، حتى حينما يسألانكما هما عن الأمر، تحدثي بتحفظ واقتضاب، يعني اختصري في الكلام، قولي قليلا جدا، وليس بإسهاب.

7. كوني فتاة لطيفة ومهذبة ولكن بإعتدال:

التأدب أمر بالغ الأهمية عند التعامل مع أقاربك المستقبليين. دعيهم يرون كم أنت شخصية لطيفة من خلال التصرف بأدب ولطف واحترام،
.
.

.
.
لكن هذا لا يعني ان تبالغي، فليس عليك أن تبدين كمن تتسول إليهم، وتشحذ ودهم ورضاهم عنك، فإن شعرت ولو للحظة واحدة، أنهم متعجرفين، أو أنهم جاؤوا لكم مجبرين، لإرضاء ابنهم، بينما هم متكبرين عليك أو على عائلتك، فأنصحك بعدم المبالغة في محاولة إضائهم، فكلما بالغت كلما استصغروك أكثر، حافظي على كرامتك، فإن كانت هذه البداية فكيف سيعاملونك لاحقا!!!

في هذه الحالة من الأفضل جدا أن تجلسي صامتة، وأن تردي عليهم بمقدار من الكلام، وأن تشعرينهم بأنك لست ( مستميتة ) على هذه الزيجة، وأنك مستعدة للتخلي عن هذا الزواج إن لم يكونوا راغبين بك، أجعلي كرامتك أهم مليون مرة من هذه الزيجة التي قد تسيء لك في جميع الأوقات.

لكن إن كانو ودودين جدا، وطيبو القلب، وشعرت أنهم يستحقون أفضل معاملة، فكوني كذلك، وأشعريهم بالحب والإحتواء، وبأنك مستعدة لتكوني ابنة لهم بارة بهم ومخلصة لابنهم، فأنت هنا تحصلين على عائلة جديدة وليس مجرد زواج.

8. عاملي خطيبك باحترام أمام عائلته.

سيجد أي والدين صعوبة في الإعجاب بك إذا كنت تزدرين ابنهم، أو تتعاملين معه بفوقية، فلا تنتقديه أمامهم، ولا تعلقي عليه، حتى لو كان أبنهم لا يمانع من أن تنتقدينه أحيانا ويأخذ الأمر على سبيل المزاح، فربما أنت وهو معتادان على توجيه اللوم لبعضكما البعض أو السباب والشتائم ( التي يتبادلها هذا الجيل عبر الألعاب الإلكترونية أحيانا ) لكن كل هذا غير مناسب أبدا أمام أهله.

فوالديه قد لايجدان كلماتك عادية، بل سيرون أنها نابية وصادرة من فتاة ( قليلة التربية ) وقد لا يجدان أيضا أن إنتقاداتك بناءة ولا نكاتك على أبنهم مضحكة، بل قد يشعران هما أنفسهم بالإهانة، لأنه تربيتهم وما يسيء إليه يسيء إليهم.

على الأقل ليس قبل أن تعتادي عليهم ويعتادون عليك، أي بعد الزواج بفترة ليست بالقصيرة.

مثلا: """إن كان ابنهم، زميل عملك، لا تقولي: إنه ليس بارعا في الحساب، أنا أنهي له كل المهام الحسابية، ههههههههه، ثم نقدمها للإدارة باسمه ههههههه""""

هذا لن يكون مقبولا من قبل والديه، صديقيني، فهم سيعتبرونها إهانة مبطنة، بأنهم لم يبذلوا جهدا في تدريس ابنهم الرياضيات!!!!

9. ركزي على نقاط قوة خطيبك:

تذكري أنه لا يوجد أحد مثالي، حتى أنت، ومن مصلحتك دائمًا عدم التركيز على السلبيات. واقبلي أقاربك الجدد على أساس هويتهم وأي اختلافات قد تكون موجودة. لقد قبلوك في أسرتهم، وعليك أيضًا قبولهم في عائلتك. ابذلي قصارى جهدك دائمًا للبحث عن السمات الإيجابية.

10.ركزي على المجاملات الحقيقية:

فلا تكثري من المجاملات الزائفة، و ركزي على قول الحقيقي منها. تجعل المجاملات الناس يشعرون بمزيد من الراحة تلقائيًا ويمكن أن تكون غالبًا منصة انطلاق ممتازة للمحادثة.

أظهري احترامك لأهل خطيبك من خلال إخبارهم أنك تقدرينهم، أخبري والدة خطيبك كم تحبين مظهرها، لون شعرها، أو لأنها لا تكبر أبدا، لكن لا تثني على معطفها، او عبائتها، أو حقيبة يدها، حتى لا تعتقد أنك طامعة في شيء.

أو الأفضل من ذلك، امدحيها على الطفل الرائع الذي أحسنت تربيته، ويمكن أن تذكرين لهم هنا السبب الذي جعلك تعجبين به،

مثلا قول لهم: "لقد أسرني بشهامته، فقد كان الشخص الوحيد الذي فزع أمامي لنجدة تلك العجوز المسكينة التي كادت أن تقع، منذ ذلك اليوم، وأنا أدعو الله أن يكون من نصيبي، وأعتقد أن شهامته، جاءت من أهل البيت الذين ربوه" صديقيني عبارة كهذه ستجعلهم يحترمونك جدا، ويرون أنك شخصية لا تهتم بالمظاهر وإنما بالجوهر، وأنك معجبة بهم مثلما أنت معجبة بابنهم، لانك تعتبرينهم أصل تلك التربية الطيبة.

11. اسألي بعض الأسئلة لكن بكياسة وتهذيب:

هذه فرصة رائعة لطرح أسئلة حول تاريخ عائلة زوجك أو تقاليده أو قيمه، وللتعرف أكثر على ماضيه أو طفولته.

كما أن مثل هذه الأسئلة ستجعلك تبدين مهتمة أكثر برعايته، والتقرب منه، ومحاولة أكبر لفهم والتعرف على ما مر به في حياته، كما ستكتسبين أيضًا نظرة ثاقبة مثيرة للاهتمام حول الشخص الذي تتزوجينه، اسألي عن كيفية التقى أقاربك وأين نشأوا. وعما كان عليه خطيبك عندما كان طفلاً.

اسأليهم مثلا:

كيف كان يبدو حينما كان طفلا؟ هل كان هادئا ؟ ما الأكلات التي يفضلها؟ ما الأشياء التي تزعجه؟ ما هي أهم عاداته ؟ وهكذا من الأسئلة العادية لكن اسأليها بطريقة لطيفة، مع ابتسامة وضحكات بسيطة، لا تكوني كمحققة تستجوب عائلة خطيبها!!!

12. كوني مراعية ومثقفة:

مخطوبة لشخص من ثقافة مختلفة؟ افعلي كل ما في وسعك لإظهار الاحترام لتراث عائلة خطيبك. اذهبي إلى أبعد الحدود وتعلمي قواعد التحية المناسبة (هل يجب أن تصافحيهم فقط، أو أن تقبلهم على الخد؟)،

كوني حذرة مهذّبة و راقية عند تلقي مجاملات، و تجنبي العرض و الكلام المفرط للمودة، والأهم من ذلك عليكِ مقاومة الرغبة في تفحص هاتفك باستمرار.

13. اهتمي بنصائحهم:

قد لا يكون لدى الآباء جميع الإجابات ولكن لديهم وجهات نظر مثيرة للاهتمام. تذكري أنك لست مضطرًة لأخذ نصائحهم على محمل الجد، لكن إظهري أنك مهتمة، ومقتنعة إلى حد ما، إن ذلك في حد ذاته سيحقق لك نقاطًا كبيرة.
.
.

.
.
14. أخيراً، النصيحة الأساسية و التي لا غنى عنها هي:

أبهريهم بابتسامتكِ، ألم تسمعي أن الابتسامة معدية ؟ لذا أبهريهم بجمال ابتسامتك المتألقة؛ ليبتسموا هم أيضاً عند رؤيتك.

إن اتبعتِ هذه الخطوات فأنا يا صغيرتي أضمن لك أن تفوزي بإعجاب أسرته بالطريقة نفسها التي ربحتِ فيها قلب ابنهم، والآن تابعي قراءة المزيد من هذا الفصل الفريد....

**سعاده** · 2022-05-15T03:40:48

مشاعر مرحلة الخطوبة:

ما الذي يفترض بي أن أشعر به خلال فترة الخطوبة، ما هي المشاعر التي يجب أن أشعر بها؟

.

.

نصيحتي لك:

1. أتركي المشاعر جانبا في فترة الخطوبة، فهي للأسف ستشتتك عن الهدف الأساسي من هذه المرحلة الهامة للغاية،

2. كوني أكثر منطقية في مرحلة الخطوبة، وحاولي التركيز على شخصية خطيبك، وسلوكياته، حاولي التعرف عليه أكثر، أدرسيه، من هو، ماذا يحب، ماذا يريد، كيف يفكر، ما هي طموحاته، كيف ينظر لك، كيف ينظر لعائلته، كيف يتصرف معهم، هل هو محب للعائلة، يحترم المقربين منه، أم أنه ليس كذلك،

3. تعرفي إلى عائلته، أجمعي بشكل غير مباشر معلومات عنه، وعن سلوكياته، ومشاعرهم هم نحوه،

4. كوني في فترة الخطوبة فتاة مسؤولة عن مستقبلها، وهذا الرجل سيتشارك معك مستقبلك القادم كله، معه ستكونين زوجة، بدونه مطلقة، هل تدركين حجم هذه الكلمة؟

5. فترة الخطوبة ليست للعسل واللهو والعشق والهيام، أجلي كل هذا لبعد الزواج، خصصي مرحلة الخطوبة جلها للفحص، عليك أن تقرري إن كان هذا الرجل مناسبا لك فعلا، أم أنك منجذبة له بلا أسباب!!!

6. فغالبا ما يكون الحب أعمى، وهي حقيقة علمية، أجمعت عليها العديد من البحوث والدراسات، ابتعدي عن الحب في فترة الخطوبة، كوني فقط فتاة مهذبة، رصينة، وركزي على دراسة حالة خطيبك،

7. وتذكري ليس هناك انسان كامل بلا عيوب، لكن هناك أفكار من الصعب أن تنسجم، وهناك اتجاهات في حياة كلا منكما قد لا تلتقي مطلقا، فكوني حذرة.

ماهي نواقيس الخطر في فترة الخطوبة؟

💐 الكثير من الفتيات يعتقدن أن مرحلة الخطوبة، هي مرحلة مخصصة للرومانسية، عادة هذا هو الشائع، حيث تبدأ الفتاة في فتح قلبها على مصراعيه، لاستقبال الخاطب، وإحاطته بكامل إهتمامها ورعايتها، وغالبا ما يفعل الخاطب ذات الشيء، وبسبب الحاجة الماسة لدى أحدهما أو كلاهما إلى الحب والعاطفة،

ويتجاهلان تماما ( نواقيس الخطر )، فكل منهما لم يصدق أن يرى شخصا من الجنس الآخر، ويجد الفرصة للتواصل معه بهذا القرب وهذه الأريحية، فيبدأ في التركيز على العاطفة، أكثر من التركيز على مسألة التفاهم ودراسة الطرف الآخر.

قصة قصير فيها عبرة مهمة :

كنت بحاجة إلى أن أعيش قصة حب، بأية طريقة، المهم أن أحب، وأشعر بالحب، لذلك حينما خطبت لابن أحد معارف العائلة، تدفقت مشاعري نحوه كما لو كانت شلال هائل، وكنت مشغولة بحبه إلى درجة أني لم ألاحظ تصرفاته الغريبة، وتلك البقع التي تظهر على ذراعه وتختفي بين وقت وآخر، كنت أراها، لكني كنت أتجاهلها بإحساس غريب، وكأني كنت أقول في داخلي، (( خليني أحب بالأول وأنحب، واشبع حب، وبعدين أشوف مشكلة هالكدمات، أخاف يطلع شي جايد، يحرمني فرصة الإشباع العاطفي اللي موفرته لي فترة الخطوبة )) فقد عانيت من جفاف عاطفي طويل، وأنا في أنظار فرصة الخطوبة هذه،

وبعد عدة أشهر قليلة أصبحنا زوجين، لأتذوق أيضا أجمل أيام عمري، عدة أشهر من اللذة والعسل،

لكن وبعد أن أصبحت حاملا في الشهر السابع، أكتشفت أني تزوجت من مدمن!!! وأني سأعيش أسوأ أيام حياتي، وأنا مضطرة لأصرف عليه وعلى أبني، حيث أنه يهدر كل أمواله على شراء المخدرات، وحينما يفلس، يسطو على بطاقتي البنكية، التي يجدها مهما أجتهدت في إخفائها عنه،
.

كيف تتم الخطوبة،وماهي نصائحها؟كلام وأسئلة فترة الخطوبة. في موقع رووج أحمر.
وكل يوم أجلد نفسي ألف مرة بهذا السؤال: لماذا لم أنتبه في فترة الخطوبة إلى كل تلك الأعراض؟ لماذا لم أسأله ولا مرة واحدة عن تلك الكدمات؟ لماذا لم ألاحظ مزاجيته الحدية الغريبة؟ لماذا لم أتوقف ولا مرة لتلك الرائحة التي تذكرني بغرفة العمليات في المستشفى؟

كيف تجاهلت كل هذه الأعراض، والعلامات، ونواقيس الخطر التي قرعتها المواقف في أذني، والأحداث أمام عيوني، لماذا سمحت لحاجتي إلى الحب أن تجعلني عمياء إلى هذه الدرجة؟! وها أنا اليوم، متزوجة مع وقف الحال، فزوجي شبه عاجز ماليا، عاطفيا، وحتى جنسيا، بسبب الإدمان."

لا تتجاهلي نواقيس الخطر،

لا تتجاهلي تلك النداءات الخفية التي يوجهها لك عقلك الباطن الحكيم، فقد تشعرين في فترة الخطبة، بأن هناك ما يجعلك تشعرين بعدم الإرتياح، لكنك متعلقة بالخطيب، وهذا الأمر ليس في مصلحتك، لا بأس من الحب والتعلق في البداية، لكن بتعقل، أفتحي عينيك، استمعي إلى حدسك، أضبطي مشاعرك، وحاولي التركيز على ما هو أهم، فما يحدث بينكما في هذه المرحلة سيحدد مصيركما معا وغالبا إلى الأبد.

**سعاده** · 2022-05-15T03:42:26

مناوشات ومتاعب مرحلة الخطوبة:

أما في ما يخص المخاوف، التي تنتاب الفتيات في مرحلة الخطوبة، فهذه المخاوف شائعة إلى حد ما؛ حيث يمكن أن تتغير علاقتك بخطيبك بشكل كبير بمجرد الإنتقال من مرحلة الخطوبة والتعارف، الإكتشاف، الحب، والرومانسية، إلى مرحلة التجهيز لحفل الزفاف، حيث تبدأ التحديات الصعبة فعلا في الظهور...
.

.

وقد تنجرّين إلى تلك المناوشات التي تحدث بين عائلتك وعائلته، بخصوص:

1. من سيتحمل تكلفة الفرقة الموسيقية التي ستعزف في حفل الزفاف،
2. أو تلك المزايدات التي تظهر بين عائلتك وعائلته بخصوص اسم أي القبيلتين سيتصدر بطاقة الدعوة.

3. أو عدد مقاعد الفرح، كم سيكون من نصيب عائلتك، وكم سيكون من نصيب عائلته، ومن العائلة التي ستجلس على اليمين ومن العائلة التي ستجلس على الشمال.

4. هل ستحضرون فرقة موسيقية أو راقصة، أم أن أهل زوجك محافظون ويرفضون؟

5. هل ستقام الحفلة في فندق أم في صالة أفراح أم في حديقة عامة؟

6. هل أهل خطيبك بخلاء أم أن أهلك مسرفون ما داموا لا يدفعون شيئا!
.
.

.
.
كوني أكثر حكمة في مرحلة الخطوبة لتستمر بنجاح:

وهكذا تجدين نفسك، طرفا في معركة طاحنة، قد تصل في بعض الأحيان إلى تدمير مشروع ذلك الزواج من الأساس، لهذا عليك أن تكوني أكثر حكمة في مرحلة الخطوبة:

1. كوني حكيمة ووفري الرومانسية كلها لما بعد الزواج، بينما ركزي في هذه المرحلة على تهدأة الأوضاع، بينك وبين خطيبك من جهة، وبين عائلتك وعائلته من جهة أخرى، فكل هذه شكليات سطحية، لكنها قد تكون مدمرة إن لم تحسن العائلتين التصرف.

2. كذلك ليس من اللائق أن تتحولين من فتاة رقيقة، هادئة إلى إمرأة غاضبة متذمرة تشكو عائلته طوال الوقت، حتى قبل أن تصبح متزوجة منه فعليا، قد يغضب الرجل إذا تغيرتِ فجأة ورآكِ أو سمعكِ تشتكين من أهله له في كل وقت.
كيف تتم الخطوبة،وماهي نصائحها؟كلام وأسئلة فترة الخطوبة. في موقع رووج أحمر.
3. قد لا يبدو الأمر كما لو أنه سيفسخ الخطوبة، لكنهُ سيشعر بالقلق من أنك لست تلك الفتاة التي أحبها وأعجب بها، وأنك كنت تتملقينه وتتملقين أهله في البداية للزواج منه، وما أن اقترب الزفاف حتى كشرت أنت وعائلتك عن أنيابكم، لذلك أنصحك بالهدوء، والتصرف بمنطقية، بعيدا عن الإندفاع، وردود الفعل العاطفية.كيكيف تتم الخطوبة،وماهي نصائحها؟كلام وأسئلة فترة الخطوبة. في موقع رووج أحمر تتم الخطوبة،وماهي نصائحها؟كلام وأسئلة فترة الخطوبة. في موقع رووج أحمر.
4. كذلك لا تحاولي الإتصال به في كل وقت، فكثيرا ما تميل الفتيات إلى القلق الشديد، من أقل انشغال للخاطب، قبل الزفاف، حيث أنه إذا ابتعد عدة دقائق عن الهاتف فقد تصاب بوسواس أنه لم يعد مهتما، وقد ينسحب، وقد تميل الفتيات إلى الإتصال بشكل دائم ومستمر، وهذا يجعل الخاطب يشعر بفقدان حريتهُ وحاجتهُ لأوقات للخروج مع زملائه، والعمل متأخراً، وما إلى ذلك، وهذا ما قد يجرحك. ولكن إذا استمريتِ في تطبيق القواعد، فلن يحدث هذا،
.

.
.
5. وإذا كنتما تخططان لحفل الزفاف معاً، فاستمري في أن تكوني "فتاة لا مثيل لها" (واثقة، وهادئة)، واستمري في التركيز على جعل حياتكِ حافلة وهادفة، وحاولي ألا تزعجيه بخطط الزفاف أو أي شيء اخر.

6. إن القواعد الصارمة الأولية لجذب الرجل لم تعد تجدي نفعاً الآن؛ فلقد جذبتهِ بالفعل، وأخبركِ أنهُ يحبك، ويريد الزواج منك؛ أنتما زوجان الآن؛ لذا يمكنكِ الاسترخاء،

مع العلم بأنكِ كذلك لم تعودي بحاجة إلى التمسك بقاعدة "عدم رؤيته أكثر من ثلاث مرات في الأسبوع أو التحدث لأكثر من 10 دقائق على الهاتف".

بل في كثير من الأحيان، سوف ترينه أكثر لأنكما تخططان لمستقبلكما ولحفل زفافكما، وهذا ما يعني أنكِ ستحتاجين إلى التحدث معه لمناقشة عدة أمور.
يف تتم الخطوبة،وماهي نصائحها؟كلام وأسئلة فترة الخطوبة. في موقع رووج أحمر

.
.
7. إنها الطريقة التي تتصرفين بها وأنتِ هادئة ومتمتعة بحياتك الطبيعية، ورائعة ولا تزال لديكِ حياتك الخاصة، ولستِ في حاجة أن تتحولي فجأة إلى أن تكوني لحوحة وكثيرة الالتصاق به وهذا ما يحدث الفرق بين الخطوبة السعيدة والمرهقة.

لا شك أنهُ يستمتع بكونكِ معه، ولكن لا ينبغي أن تكوني كذلك دائماً؛ يمكنكِ الاتصال به في العمل أكثر من ذي قبل، ولكن عليكِ التأكد من أن المكالمات سريعة وهادفة

على سبيل المثال:

"مرحباً حبيبي، قمت باختيار شكل المسرح الذي يشبه ماحلمت به طوال حياتي، أرسلت لك صورا له، يمكنك أن تخبرني إن كنت توافقني الرأي"

لكن لا تجعليها ذريعة للتحدث إليه أو إجراء حوارات طويلة.

.

نحن هنا في موقع رووج أحمر نقدم لك نصائح ثمينة، من وحي خبراتنا والحالات التي مرت علينا، نقدم لك خلاصة كل تلك الخبرات على طبق من ذهب.

تابعي القراءة...

**سعاده** · 2022-05-15T03:43:31

أشياء مهمة يجب مناقشتها أثناء الخطوبة:

يحرص الخطيبين في مرحلة الخطوبة غالبا على التحدث عن الأمور العاطفية (الحب والإعجاب، الإشتياق والغرام)، ويحاول كلا منهما أن يبدو أكثر جاذبية للطرف الآخر، من خلال التركيز على نقاط القوة في شخصيته، وإخفاء جميع ما يمكن ان يسبب أي توتر في العلاقة،

ومع ذلك فإن التوتر المتوقع لا يختفي، وإنما يتم تأجيلة لما بعد الزواج، بمعنى ما تتجنبان الحديث عنه قبل الزواج، سيعترض طريق علاقتكما بشكل أو بآخر بعد الزواج، وقد يؤدي إلى فشل العلاقة تماما،

فما تعتقد أنت أنه أمر غير مهم، قد يكون في غاية الأهمية بالنسبة للطرف الآخر، وما تعتقدان معا أنه يمكن تجاوزه بعد الزواج، قد يكون معضلة لا يمكن التعايش معها، وتكون هي الفأس الذي سيقطع الرابط الأهم في العلاقة،
.
.

.
.
لذلك من الأفضل أن تتركا الحب جانبا في مرحلة الخطوبة، وتركزان على النقاش حول كل ما تعتقدان أنه سيكون مهم وجوهري بعد الزواج، فالفراق قبل الزواج أقل ضررا من الفراق بعده.

قبل الزواج، هناك بعض الأسئلة العامة التي يجب عليك مناقشتها مع بعضكما البعض حول الحياة في الحاضر والمستقبل.

مواضيع يجب التحدث عنها قبل الخطوبة، أو على الأقل أثناء الخطوبة:

لماذا تتزوجا؟ ماهي الأسباب الدفينة لهذا الزواج؟

هل هو بسبب رغبتكما في الأنجاب، أم بحثا عن الأمن المالي أم هروبا من الوحدة أم الرغبة في الخروج من الوضع الحالي؟ إذا كان الأمر كذلك، فهذه ليست أسبابًا وجيهة للزواج ويجب إعادة تقييم القرار. ماذا تريدان أن تحققانه كزوجين في الحياة؟

هل تحدثتما عن المال، وكيفية إدارة المصاريف المشتركة بعد الزواج؟

افصح لها عن جميع معلوماتك المالية، وتوقع الإفصاح الكامل منها أيضًا. تحدث عن الكيفية التي يخطط بها كل واحد منكما لكسب الأموال وإنفاقها وادخارها ومنحها واستثمارها إذا تزوجتما، ولماذا؟ إذا اكتشفت أن أحدكما أو كليكما ليس لديه حاليًا ميزانية جيدة أو سلوكيات أو عادات صحية لإدارة الأموال، فاحصلا على المساعدة وقوما بإجراء تغييرات قبل الزواج لتنقذا نفسيكما من الاضطرار إلى التعرض لضغوط هائلة بعد ذلك.

فالمال والمسائل المالية هي السبب الأول للخلافات والمعارك الزوجية، ولهذا من المهم إجراء هذه المناقشات قبل الزواج. يتم هنا تسليط الضوء على بعض الموضوعات الهامة التي يجب مناقشتها فيما يتعلق بالمال والأمور المالية قبل الزواج.

هل أنت قادر على مناقشة المال؟

عندما يتعلق الأمر بالمال، هل تعتبر نفسك منفقًا أم مدخرًا؟ هل تريد وضع ميزانية؟ ما نوع الحسابات الجارية التي تريدها: مشتركة أم منفصلة أم كلاهما؟ من سيكون المسؤول عن دفع جميع الفواتير في الوقت المناسب؟ هل الذهاب إلى السينما أو القدرة على الذهاب في إجازة سنوية رفاهية أم ضرورة في رأيك؟ كم تدين بالديون وما هي أصولك الحالية؟ أين تذهب كل أموالك؟ ما هي أهدافك المالية للمستقبل؟ هل أنت مقبل على الزواج بأي ديون أو غرامات معلقة؟ ما هي خططك المستقبلية لشراء منزل؟
.
.

.
.
من الضروري أن تجلسا معا وتناقشا المال والقضايا المالية أثناء مرحلة الخطوبة، سيساعد هذا على منع الخلافات الكبيرة في وقت لاحق.

هل شرحت لها توقعاتك بعد الزواج؟

ناقشا معا كل توقعاتكما بشأن الحياة الزوجية، مثل المكان الذي ستعيشان فيه، أوالمكان الذي ستنتقلان إليه، والوقت الذي ستبدآن فيه بمحاولة إنجاب الأطفال، وعدد الأطفال الذين تريدان إنجابهما، وأنواع المهن المسموح للآخر اختيارها،

مثلا:

إن كنت ترفض أن تعمل زوجتك في مكان مختلط فاخبرها قبل الزواج ودعها تختار وتقرر، فليس من العدل ولا من الأخلاق أن تضعها بعد الزواج أمام الأمر الواقع.
وإن كنت مصرة على السكن في بيت منفرد بعد ا الزواج فأخبريه منذ البداية بدلا من أن تخيرينه بعد الزواج بينك وبين السكن مع والدته.
نظرًا لأن مفاجأة بعضكما البعض بعد الزواج ستسبب الكثير من التوتر وربما تصيب أحدكما أو كلاكما بإنهيار عصبي،

فمن الأفضل بكثير التحدث عن توقعاتكما مسبقًا ومعرفة ما إذا كان بإمكانكما الوصول إلى اتفاقيات قبل الالتزام بالحياة الزوجية.

من حق كلا الخطيبين أن يسأل الآخر ما يشاء:

هناك فتاة أنا معجب بها وأنوي خطبتها، ومنذ أن صرحت لها بذلك، بدأت أسئلتها الغريبة، فهي تسأل عن عائلتي، وعن مكانتنا الإجتماعية، بدأت أشعر أنها لاتصلح للزواج، فليس من حقها أن تتطفل على خصوصياتي، وتسأل عن مكانة عائلتي الإجتماعية، لأن في نظري يكفي أن تسألني إن كنت أعمل أم لا، فقط ولا تدخل في التفاصيل؟

من حقها أن تسأل عن أي شيء، وكل شيء، ومن حق الرجل أيضا أن يسأل عن كل شيء، وأي شيء،

هذا حق لهما، فالزواج عرض وطلب، وزواج ليس فقط بين شخصين، وإنما بين عائلتين، وستكون هناك أصهار وأنسباء، ومن حق المرأة أن تختار العائلة التي سيكون أفرادها أقرباء لأبنائها القادمين، ومن حقها أن تعرف ماهو المحيط الإجتماعي الذي ستعيش فيه بعد الزواج، فليس من الصحي ان تنتقل من محيط عائلتها الإجتماعي، لمحيط إجتماعي مختلف جدا عن محيطها الذي اعتادت عليه.
.
.

.

الحب هو علاقة بين شخصين
لكن الزواج هو علاقة بين عائلتين
.

.

هل أنت مستعد للزواج من عائلة كاملة؟

تعرفا على الخلفيات العائلية لبعضكما البعض جيدًا، حيث سيتحمل كل منكما المواقف والسلوكيات التي تعلمتماها أثناء نشأتكما في العائلة الجديدة التي ستنشآنها معًا.

كيف كانت طفولة كل منكما؟ هل عائلتك حنونة أم عشت طفولة قاسية؟ هل تعتقدان أن عائلتيكما غير متكافئتين وهذا من شأنه ان يسبب لكما المشاكل؟ ما هي القيم والعادات العائلة التي يرغب كل منهما الحفاظ عليها بعد الزواج؟ ما هي الصفات التي تحبها وتكرهها في عائلتك؟ ما هي الصفات التي تحبها وتكرهها في عائلة شريكة حياتك؟ ما هي جوانب زواج والديك التي تعجبك ولا تعجبك؟

هل أنت مستعد للتخلص من العادات التي تهدد زواجك؟

متابعة التعافي من المشكلات التي تهم أيًا منكما (مثل مشاكل إدارة الغضب أو الإدمان) وإنهاء أية علاقة عاطفية قديمة لازالت عالقة، إذا اكتشفت مشاكل شخصية (مثل الافتقار إلى النزاهة) في الشريك، والذي لا يفكر في التخلص منها. ماذا تعتقد أنك ستفعل في فترة ثلاثين أو حتى أربعين سنة؟ هل قام أي منكما بضرب شخص آخر من قبل؟ ما هي أهمية الإخلاص في العلاقة الزوجية لكل منكما؟

هل انت مستعد لتقديم الحب والإحترام والرعاية مدى الحياة؟

أن الحب عمل وسلوكيات وليس مجرد مشاعر عابرة، تنتهي صلاحيتها بإنتهاء مرحلة النشوة العاطفية والإعجاب المبدئي، هل أنت مستعد لتقديم الحب تجاه شريكة حياتك، حتى في الأوقات التي لا يعجبك فيها سلوكها؟ أو حينما تبدو في أسوأ حالاتها؟ هل أنت مستعد لخدمتها حينما تصاب بالمرض؟ هل مستعد لمواساتها حينما تتعرض للفشل أو الخذلان؟ هل أنت مستعد للإعتذار لها وتطييب خاطرها حينما تكون سببا في جرح مشاعرها سواءا بقصد أو بدون قصد؟ يجب أن تكون مستعدا للتعبير عن حبك لشريكة حياتك بشكل مستمر طالما قررت أن ترتبط معها في علاقة زواج، وأنت تنوي أن تحافظ على هذا الزواج.أنت أيضا يجب أن تكوني كذلك.
.
.

.
.
يجب أن يكون كل منكما أيضًا على استعداد لاحترام الآخر، حتى عندما لا تعتقد أن الآخر يستحق هذا الاحترام، عليك أن تحترم شريكة حياتك، وأن لا تستنقصها لاي سبب كان، سواءا كانت أقل منك ذكاءا، أو مكانة، او علما، أو فكرا، لا بد أن لديها اشياء أخرى تستحق الإحترام لأجلها، يكفي أنها وهبتك نفسها، وحياتها، وجل وقتها، ويكفي أنك أخترتها منذ البداية لتكون شريكة حياتك، فاحترامك لها من احترامك لخياراتك.

هل أنت مستعد لإحتواء هذا الجسد عاريا؟

فالعلاقة الزوجية، تقوم أساسا لعف الحاجات الجنسية الحميمة، لكن في الزواج تنطوي على أكثر بكثير من مجرد اتصال جسدي؛ فهو اتصال روحي وعاطفي وتحاوري. فهل سألت نفسك ما هو شكل العلاقة التي ستربطك بشريكة حياتك؟ وهل أنت قادر فعلا على عف حاجاتها الجنسية، العاطفية، والمعنوية أيضا، هل أنت مستعد فعلا لإشباع رغباتها؟ أنت أيضا أسألي نفسك ذات الأسئلة.

أسئلة تتعلق بالصورة الذاتية

من المهم جدًا اكتشاف كيف ينظر زوجك المستقبلي إلى نفسه. أولئك السلبيون للغاية أو الذين لديهم صورة ذاتية سيئة قد يجلبون هذه الصفات إلى الزواج، مما قد يضر بصورة العلاقة الزوجية الموحدة بينك وبينه.

تتضمن بعض الأسئلة التي يجب طرحها ومناقشتها ما يلي:

ما هو شعورك عن نفسك؛ كيف تصف نفسك؟
كيف تريدين أن ينظر إليك زوجك؟
هل أنت شخص غيور جدا؟
هل لديك أي مشاكل تتعلق بالثقة أو تشعر بعدم الأمان؟
هل تستمعون جيدًا لبعضكم البعض؟
هل من المهم معرفة التاريخ العقلي والجسدي لبعضنا البعض؟
ما هي أهمية الاعتناء بنفسك؟

لازلنا نبحر في الفصل الأول من دورة قواعد السعادة الزوجية ( المكتوبة) والمجانية والتي أكتبها أنا سعاده حصريا هنا على صفحات موقع رووج أحمر.

تابعوا القراءة....

(1) القاعدة الأولى للسعادة الزوجية: قواعد الخطوبة السعيدة الناجحة.

(1) القاعدة الأولى للسعادة الزوجية: قواعد الخطوبة السعيدة الناجحة.

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

نشط حاليا